Dar acum vezi si mai bine si stiu ca intelegi durerea mea cand vad cat de superficiali sunt oamenii, cat de repede uita... Stiu ca nu pot sa am pretentia ca tuturor sa le fie atat de dor de tine cat imi e mie, sau sa vrea sa vorbeasca doar despre tine, asa cum as face eu. Tu stii acum ce lectii am invatat eu despre oameni... Si mai stii ca am promis ca atat cat tine de mine, nu vei fi uitata. Cu pretul de a enerva pe toata lumea. Tam- tam- ul si bla- bla- urile au trecut si acum se evidentiaza cei care te iubesc cu adevarat. Cu ei vorbesc in continuare despre tine. Mai astept doar ca cei care inca incearca sa ma inteleaga, sa renunte la idee, pentru ca nu mai stiu cum sa le explic ca nu au cum sa ma inteleaga...
Tu ii vezi acum, minunea mea, si pe cei care au mai multa incredere in mine decat am eu, pe cei care incearca sa vada dincolo de suprafata, pe cei care incearca sa dea aripi visurilor mele, pe cei care nu au pretentia ca ma inteleg, care imi lasa timpul si spatiul de care am atata nevoie acum, pe cei care stiu ca nimeni, niciodata nu te va inlocui... tu vezi cum priveste inima mea la ei si cat de mult ii iubeste. Tu vezi cat sunt de recunoscatoare pentru ei...
Si totusi, minunea mea.... imi e atat de dor de tine! Mi-e dor de timpul in care sa te vad pe tine bine, insemna totul pentru mine. Mi-e dor sa am grija de tine. Mi-e dor sa fac in 2 ore tot ceea ce in mod normal as face intr-o zi intreaga, doar ca sa stau cu tine. Mi-e dor sa te incurajez si sa nu te las sa renunti, ca apoi sa merg sa plang disperata pe holul spitalului. Si nimeni sa nu stie. Mi-e dor ca din tot raul si durerea prin care te-am vazut trecand, sa scot, cumva, o veste buna pe care sa le-o spun la mama si la tata. Mi-e dor sa iti tai kilograme de rosii cherry si branza feta, si sa ma uit la tine cu ce pofta le mananci. Mi-e dor sa te infofolesc bine si sa te scot in curtea spitalului, la aer, unde sa iti topesc inghetata ca la copii, ca sa poti sa o mananci. Mi-e dor sa ma trimiti sa iti aduc corcoduse verzi, din corcodusul din curtea spitalului si sa razi de mine ca nu am ajuns sa iti iau mai mult de 2, 3. Mi-e dor sa iau in brate toate sticlele alea de citostatice si sa mergem sa ne plimbam pe hol. Mi-e dor sa iti vad bucuria cand scapai de "aparatele alea verzi." Mi-e dor de maratoanele prin oras, sa iti fac toate poftele. Mi-e dor de cum ma scoteai aproape cu forta din salon, in cele cateva nopti in care te-ai simtit bine si m-ai obligat sa merg acasa sa dorm. Si mi-e dor sa-ti repet, de un infinit de ori, inainte de plec: "daca e ceva, orice, ma suni, la orice ora... si-l rog pe Paul si in maxim 5 minute ma aduce. esti sigura ca vrei sa plec?" Mi-e dor sa mor de oboseala langa tine, dar sa nu recunosc. Mi-e dor sa le spunem povestea noastra tuturor. Mi-e dor sa le zambesc tuturor si sa ii fac sa se intrebe cum mai pot? Mi-e dor sa rada asistentele si medicii de tine si perna ta de printesa. Mi-e dor de zambetele noastre cu subinteles, stii tu cand. Mi-e dor sa dorm pe scaun, langa patul tau. Si le stii tu pe toate de cate imi mai e dor si nu le pot scrie...
Stiu ca cei care vor citi nu vor intelege cum poate sa imi fie dor de lucrurile de mai sus... dar pentru mine ele insemnau ca inca te aveam langa mine. As fi fost gata sa am grija de tine toata viata, iubito. Orice ar fi presupus asta. Dar as fi fost egoista sa cer asa ceva... de-aia vreau sa iti spun, ca oricat de mult ma zdrobeste lipsa ta, gandul ca tu esti fericita si departe de orice durere acum, ca esti cu Isus al nostru... asta ma face sa merg inainte, sa nu renunt. Iar dorul de Cer e atat de profund in inima mea acum... pentru ca abia astept sa te strang din nou in brate si nimeni si nimic sa nu ne mai desparta.
Te iubesc dincolo de toate!
